Почему в 60 лет: причины развода в зрелом возрасте

Почему в 60 лет: причины развода в зрелом возрасте

Развод в 60 лет и старше становится все более распространенным явлением в современном обществе. Если раньше развод считался проблемой молодых, то теперь все чаще пожилые пары принимают решение расстаться. Это явление имеет под собой множество причин, которые связаны с изменениями в общественных ценностях, увеличением продолжительности жизни и другими факторами. В данной статье мы рассмотрим основные причины, по которым пары решают разводиться в зрелом возрасте.

Основные причины развода в зрелом возрасте

1. Финансовые проблемы

Финансовые трудности часто становятся одной из основных причин развода в любом возрасте, включая 60 лет и старше. С возрастом люди могут столкнуться с уменьшением дохода, потерей работы или увеличением расходов на здравоохранение. Если супруги не могут справиться с этими проблемами вместе, это может привести к конфликтам и разрыву отношений.

2. Изменение приоритетов

С возрастом приоритеты в жизни меняются. Люди могут осознать, что их ценности и интересы больше не совпадают с интересами супруга. Например, один из супругов может захотеть путешествовать и наслаждаться свободным временем, а другой — сосредоточиться на семье или хобби. Эти разногласия могут привести к разводу.

3. Кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста — это явление, которое может затронуть и мужчин, и женщин. В этом возрасте человек начинает задумываться о смысле жизни, достижениях и упущенных возможностях. Если один из супругов проходит через такой кризис, это может повлиять на отношения и привести к разводу.

4. Отсутствие общения

Отсутствие общения и эмоциональной близости — еще одна причина развода в зрелом возрасте. Со временем супруги могут отдалиться друг от друга, и их отношения становятся формальными. Если они не предпринимают усилий для восстановления общения, это может привести к разрыву.

5. Дети покидают дом

Когда дети взрослеют и покидают дом, супруги могут осознать, что их отношения основывались в основном на воспитании детей. Без этой общей цели они могут почувствовать пустоту и осознать, что у них мало общего. Это может стать поводом для развода.

6. Различия в целях и ожиданиях

С возрастом у людей могут появиться разные цели и ожидания от жизни. Например, один из супругов может захотеть уйти на пенсию и наслаждаться свободным временем, а другой — продолжить карьеру или заняться новыми проектами. Эти различия могут привести к конфликтам и разводу.

7. Накопленные обиды и конфликты

За долгие годы брака могут накопиться обиды и конфликты, которые не были решены. Если супруги не умеют решать проблемы и идти на компромисс, эти обиды могут перерасти в серьезные разногласия, leading to развод.

Сравнение причин развода в молодости и зрелом возрасте

Признаки того, что развод в 60 лет может быть правильным решением

• Отсутствие эмоциональной связи и близости
• Постоянные конфликты и ссоры
• Разные ценности и приоритеты в жизни
• Финансовые проблемы, которые невозможно решить вместе
• Желание начать новую жизнь и реализовать себя

Советы для тех, кто находится на грани разрыва

1. Попробуйте общаться открыто и честно с супругом
2. Посетите семейного психолога или консультанта
3. Подумайте о том, что вы хотите от жизни
4. Рассмотрите возможность компромисса
5. Примите решение, которое будет соответствовать вашим ценностям и целям

Связанные вопросы и ответы:

Как финансовые проблемы могут повлиять на решение разводиться в 60 лет

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

• если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
• если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Может ли измена быть основной причиной развода в 60 лет

Нормально ли в возрасте 60+ изменять и уходить из семьи к любовницам на 20 лет моложе? Моя история именно об этом. Читала много тем об изменах. В основном пишут, что мужчина уходит, если что-то его не устраивает. Мой бывший муж сказал, что всегда любил меня, очень, но так получилось. Я не виноват, что я такой влюбчивый. Хоть нам слегка и за 60, но у нас всегда было всё в порядке с сексом, мы оба моложавые и я и он за собой всегда следили. Мой муж гордился, что мне все дают на 10 лет меньше. Есть внуки давно и в голову не приходило мне, что в 61 год я останусь без мужа. Характер у меня мягкий, доверчивый. Я его никогда не контролировала, уважала его личное пространство. Кстати, он любил меня контролировать во всём, во времени и в финансах. Но я не придавала этому большого значения. У всех разные натуры. Любила его таким, какой он есть.Знала, что он любил приврать, но опять же это было, мне казалось, не так уж страшно. Мы с ним оба бывшие военнослужащие. На службе у него было прозвище "Сказочник", именно за небылицы. И вот, когда у него появилась любовница, оказалось, что он уже лет 10 копил от меня втайне деньги, обманывая меня в сумме своей зарплаты наполовину. А я всегда приносила и пенсию всю, и зарплату, и не откладывала ничего лично для себя.Сейчас я поняла, что зря так поступала. Надо было создавать "подушку безопасности", как говорят сейчас. И ещё я поняла, что, если человек имеет склонность привирать и обманывать, то эта не такая уж безобидная черта характера.У меня коллега по работе всегда очень сильно контролировала мужа и сына и мне казалось, что это не правильно. Теперь так не кажется. Она, кстати, очень быстро вычислила, что муж увлёкся другой и вовремя, на стадии общения начального приняла меры. Правда, муж её любил очень и это было не серьёзно. Вот не могу понять, в чём мне себя упрекнуть. Я не зануда, несмотря на возраст, очень подвижная, весёлая, хорошо готовлю, конечно же люблю очень проводить время с внучкой, хотя ей уже 12 лет. Мама старенькая - 81 год, там тоже помочь надо. Если честно, я заметила, что муж стал каким-то другим. Думала, может плохо чувствует себя. Потом начал худеть сильно, я даже испугалась. На 13 кг вдруг быстро похудел. Убрал с тела папилломы, ну и правильно, подумала я. Потом, в тайне от меня переконструировал зубные протезы. Это очень дорого, он что-то там мне наплёл про деньги, что откладывал. Ну, думаю, ладно, ничего страшного. Потом со лба убрал родимые пятна. вот не давно на сайте я прочла, что все его манипуляции говорили, что он занялся усиленно своей внешностью и это неспроста. Надо было насторожиться, а я поняла, но было уже поздно. Он влюбился и попросил развод. Эта женщина имела мужа, но тоже развелась из-за моего мужа. Её муж моложе был на год её. На то время, а это было 2 года назад, мужу её было 39, а ей 40. Сейчас ей 42 года. Она на 20 лет моложе моего бывшего мужа, ровесница нашей дочери. А её дочь - ровесница нашей внучке. Мой бывший муж хотел, чтобы я ушла из нашей 1-комнатной квартиры жить к дочери. У его пассии 3-комнатная квартира, в которой они живут втроём сейчас (она, б.муж и дочь). Причём она живёт в соседнем с нами доме. Оказывается, он её давно уже сажал в нашу машину каждое утро и вёз на работу и привозил. Окна нашей квартиры выходят на другую сторону и я ничего не видела. Жена, как говорят, узнаёт последней. Я согласилась на развод и сразу подала на раздел имущества и квартиры. Он не ожидал такого от меня. Он знал, что у меня нет денег. Я их одолжила. Суд я выиграла, нам присудили доли по квартире. Машину ему и мебель вся моя. Я очень сильно переживала и измену и развод. Думала, что не переживу. Но вот пережила. Живём с ним в однокомнатной квартире. Им жить не где. У её родителей есть дача, не далеко от города. Мой бывший там помогает теперь картошку сажать и прочие работы делает. Говорит своим родственникам, что им там все очень довольны. Правда перед её родителями скрывают его возраст. Говорят, что ему 55 лет. На семь лет меньше. Забыла написать, что он один раз возвращался, просил простить. Говорил, что не хочет воспитывать чужого ребёнка, работать на её огородах и , что большая разница в возрасте. Просил меня ей позвонить и всё объяснить. Я не стала звонить. Через неделю опять к ней вернулся. Вот такая история у меня. Что дальше будет со всеми нами, не представляю.

Влияют ли разные интересы и хобби на решение разводиться в зрелом возрасте

Федеральная служба государственной статистики привела неутешительные данные: с начала 2022 года в России зарегистрировали 41 675 браков и 44 640 разводов.

В 92 процентах российских семей есть дети . И родители, по мнению психологов, обязаны создать максимально безопасные и комфортные условия, чтобы помочь им пережить расставание матери и отца.

Если есть шанс сохранить семью, то им стоит воспользоваться, советуют эксперты. Супругам, которые сами не могут разрешить острые вопросы, следует обратиться за помощью к психологам. Но делать это нужно только ради себя, своих отношений, но не исключительно ради детей.

«У психически взрослой здоровой личности ответ на вопрос, стоит ли жить с нелюбимым супругом, однозначный — нет», — заявляет семейный психолог Елена Овчаренко .

Фото: Shutterstock

Люди должны понимать, что в брак вступают два взрослых человека, добавляет она. Взрослые не должны решать свои проблемы через детей или ради них. «В первом случае дети станут инструментом давления, во втором — жертвой манипуляций, — обращает внимание Овчаренко. — Взрослые в обоих случаях создают травмирующее пространство для детей, так как они не думают о них, а используют».

Оставаться вместе или разводиться — должны решать партнеры исходя из понимания того, чего они хотят в браке и что получают. Союз сохраняется ради того, ради чего создавался, акцентирует внимание эксперт.

«Сохранять брак ради ребенка — означает переносить на него ответственность за ваши взаимоотношения», — согласилась с коллегой научный сотрудник Центра междисциплинарных исследований современного детства МГППУ Юлия Токарчук. В младшем дошкольном возрасте реакция детей на развод чаще всего проявляется в виде тревожности, страхов, агрессии, в старшем дошкольном возрасте дети начинают испытывать чувство вины за то, что родители разошлись, добавляет она.

Дети младшего школьного возраста могут адекватно отреагировать на развод, но только при условии конструктивного подхода со стороны родителей. В любом случае задача родителей состоит в том, чтобы учесть интересы ребенка, максимально сгладить этот непростой процесс и не нанести маленькому человеку эмоциональную травму

«Любой развод будет болезненным для детей, потому что меняется их привычный уклад жизни, — отметила Елена Овчаренко. — Неважно, дружная семья или нет». По ее словам, именно в это непростое время дети стремятся завоевать любовь родителей, так как ощущение любви позволяет чувствовать себя в безопасности.

«Даже трехмесячный ребенок испытывает тревогу. Дети часто отражают эмоциональное состояние родителей, умеют "считывать" напряжение. Но до трех лет дети легче воспринимают уход папы, так как связаны сильнее с мамой. Чем старше ребенок, тем труднее и болезненнее переживания», — объяснила Овчаренко.

Как уход детей из дома может повлиять на брак и привести к разводу

Екатерина Бурмистрова: Если ребенок услышал, что родители ругаются, и это разовый конфликт, ему нужно объяснить, что происходит: родители продолжают друг друга любить, а ссоры между людьми бывают. Если же мама с папой кричат друг на друга каждый день, то ни о каких нежных чувствах говорить нельзя, иначе у ребенка смешаются понятия любви и насилия.

Если развод подготовленный и о нем родители могут спокойно поговорить, то можно избежать сильной травмы. Если развод драматический, в котором есть чувства горя и обиды, то тогда у ребенка будут схожие переживания. В любом случае детям нужно объяснять, что происходит, как будет устроена их жизнь, говорить, что оба родителя продолжат их любить, а они ни в чем не виноваты. Иногда при разводе и папа, и мама из-за сильных переживаний не могут подобрать слова. В таких ситуациях важно ребенку оказать психологическую помощь, чтобы он смог поговорить об этом со взрослыми. Развод родителей для детей всегда — разрушение картины мира. Они теряют часть себя с потерей одного из значимых взрослых. Нужно говорить, что жизнь продолжается, что отношения с обоими родителями продолжаются. Если люди перестали быть мужем и женой, то это не означает, что они перестали быть папой и мамой.

Гузель Хуснуллина-Махортова: Согласно положениям классического психоанализа, ребенок испытывает те же эмоции, что и его родители, даже если они пытаются их подавить. Если опираться на теорию привязанности Джона Боулби, то психика ребенка формируется на основе взаимодополняющих образов отца и матери и чувства привязанности. Когда один из них отсутствует, возникает дисбаланс. Когда приходится резко расстаться со значимым взрослым, детям приходится пережить сильный стресс.

Дима Зицер: Чтобы уменьшить травму для ребенка, необходимо с ним проговаривать все то, что происходит в семье, почему родители решили расстаться. Если дети остаются с матерью, нужно продумать, как отец будет поддерживать связь с ними. Не стоит пытаться «оберегать детей от проблем», иначе им будет намного тяжелее пережить разлуку с близким или любые другие неприятности, которые могут происходить в семье. Ребенку в осознанном возрасте гораздо труднее пережить ситуации, когда без него все решают, а он не может контролировать развитие событий.

Если после развода отец и мать плохо друг о друге отзываются, то это наносит сильный ущерб психике ребенка. Ему даже чаще всего не с кем об этом поговорить. Он любит и того, и другого, не знает, что делать, и не может задать вопрос, почему значимый взрослый говорит про другого дорогого человека не самые приятные вещи. Подобные ситуации невротизируют человека и делают его неуверенным в себе.

Екатерина Бурмистрова: Негатива бывших супругов по отношению друг к другу после развода чаще всего не удается полностью избежать. Полезно проговаривать между собой и не копить эти сложные чувства, однако не включать в эти разговоры ребенка. Важно, чтобы в результате разрыва семьи у детей не создавалось впечатления, что папа или мама — враги для них. Если родители разводятся и отец перестает участвовать в жизни ребенка, не общается и не выплачивает алименты, то тоже не стоит создавать «образ предателя» на его примере. Когда для ребенка недругом становится человек, гены которого есть в нем, происходит разрушение идентичности, теряется опора, возникает серьезная психологическая травма. Я 25 лет работаю с семьями. Развод любой степени тяжести при наличии желания со стороны взрослых можно так проработать, что ребенок не получит травму. Даже один родитель, с которым остался ребенок, — отличная поддержка, способная защитить ребенка от негатива.

Кризис среднего возраста – это причина для развода в 60 лет

По данным альманаха «Насилие и социальные изменения», реже всего с финансовой зависимостью сталкиваются те женщины, которые характеризуют собственное образование как престижное, а профессию — как статусную. Значимым фактором является осознание личной ценности, которое влияет на самооценку и отношение к себе, формирует привычку отстаивать свои границы и реализовывать потребности.

При этом финансовая защищенность и независимость от внешних факторов напрямую зависят от умения планировать бюджет, структурировать расходы, расставлять приоритеты и управлять имеющимися ресурсами. Но для всего этого необходимо, чтобы базово было еще чем «жонглировать» — сами деньги.

Курсы, обучающие финансовой грамотности и формированию «подушек безопасности», не учат грамотности юридической. Ни на одном из просмотренных мной коучи так и не сказали, что все, что они называют деньгами слушательниц, если те замужем и без брачного договора, — это деньги семьи, и в случае развода будут, скорее всего, разделены.

Зато, например, мало кто знает, что в период беременности и до достижения ребенком трех лет муж должен платить жене алименты на ее собственное содержание. По закону супруги обязаны материально поддерживать друг друга. В случае отказа от такой поддержки право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от мужа имеет жена в период беременности и мать ребенка, фактически осуществляющая уход за ним в течение трех лет со дня его рождения.

Для выплаты алиментов в период беременности важно, чтобы родители состояли в браке, а после рождения ребенка достаточно того, чтобы он был общим (то есть для взыскания алиментов на маму после рождения ребенка родители не должны были быть обязательно женаты). Также муж в принципе должен обладать необходимыми для этого средствами. «Средняя температура по больнице» сводится к взысканию одного прожиточного минимума на взрослого человека. В Москве это около 19 000 рублей.