Случайностей не бывает или как мы выбираем друг.. Идеал, заложенный в нашем подсознании

Случайностей не бывает или как мы выбираем друг.. Идеал, заложенный в нашем подсознании

У каждого из нас существует некий образ партнера противоположного пола

, который заложен в нашем подсознании. И в определенный момент, когда мы встречаем человека, очень похожего на созданный нами портрет, мы немедленно влюбляемся в него.

Самое примечательное в том, что судьба готовит нам самые неожиданные моменты и роковые встречи

, когда после некоторого общения мы начинаем понимать, что именно это человек нам нужен, именно он и есть наша мечта, и тот самый идеал, которого мы так долго искали.

Кто-то может быть думает, что все происходит не случайно

, и это всего лишь такое совпадение, когда определенный мужчина встречается с определенной женщиной. Да только случайностей ведь не бывает и такие встречи являются результатом именно нашего подсознательного поиска своего партнера, своей половинки.

Выбирая своего человека, мы с вами начинаем ориентироваться на свои ощущения

, и только потом на какие-либо логические доводы: насколько мы схожи по внешним признакам, насколько различаемся в социальном статусе, либо в какой-то манере поведения.

Встретив своего потенциального партнера, мы ориентируемся мгновенно

, буквально от секунды до одной минуты. Именно столько времени нам хватает для того, чтобы понять, возбуждает нас этот партнер или нет. Все это за нас определяет некий компонент личности, имеющийся у каждого с самого рождения. Он отвечает за наши эмоции, чувства и инстинкты, а также относится непосредственно к нашему биологическому телу.

Как перестать нуждаться в любви. 15 шагов к раскрытию внутреннего источника любви

Это первая статья из цикла материалов о раскрытии любви внутри себя и исцелении любовью.

• Часть 1 — – 15 шагов к раскрытию внутреннего источника любви
• Часть 2 – Безусловная любовь как инструмент исцеления
• Часть 3 – Любовь – это дар. Как его обрести
• Часть 4 – Процесс возвращения целостности себя, или Как воспользоваться своим даром любви

Вам знакома ситуация, когда отношения с любимым человеком внезапно заканчиваются?

Что вы чувствовали в такой момент? Опустошение? Несостоятельность? Боль? Возмущение? Как будто вы потеряли то, что должно принадлежать вам по праву – его любовь.

Что мы делаем после этого? Ищем новые отношения, чтобы восполнить пустоту в сердце , почувствовать себя любимыми. Находим, теряем, страдаем, снова находим, снова теряем… И так по кругу.

Как остановить этот порочный круг, как перестать нуждаться в любви окружающих?

Читайте статью, и вы узнаете, как наполниться любовью изнутри и изменить свою жизнь.

«Те, кто нашёл источник любви внутри себя, больше не нуждаются в том, чтобы быть любимыми – и их будут любить.»

– Ошо

Мы ищем любовь, потому что не знаем или не понимаем, что можем сами любить себя. Это кажется абсурдом. Наша значимость должна быть подтверждена извне.

Почему- то среди людей не принято сначала самому одобрять, уважать, любить себя, а потом уже принимать одобрение окружающих.

Получается все наоборот. Сначала стараемся заслужить чью-то любовь, а уж потом обращаем на себя внимание: «Меня полюбили, значит, есть за что».

Откуда берется обесценивание себя?

Давайте разберемся откуда берется обесценивание себя.

О потребности в любви пишут романы, сочиняют стихи, поэмы, поют песни. Столько об этом сказано!

Не одно поколение выросло на этом. Это впитывается с молоком матери: «Будешь себя хорошо вести, я буду тебя любить».

Нам внушают с детства, что любовь нужно заслужить. Мы растем на этих установках.

Никто же не поет песни, что любить себя – прекрасно, естественно. Это выглядело бы в глазах общества, по меньшей мере, непонятным.

А как же тогда буря страстей, все эти любовные страдания? Ведь издавна это считалось признаком благородства.

Но в жизни любовь появляется и исчезает, потому что чье-то расположение к нам, оно временно . Любовь проходит, а пустота в сердце остается.

И мы из раза в раз ищем любовь, чтобы заполнить пустоту .

Многие считают, что лучше страдать, чем совсем не иметь предмета воздыханий. Пусть это будет мимолетное счастье, пусть я буду страдать, но это не пустота, которая поглощает все.

Рано или поздно наступает момент, когда человек доходит до предела. Устает искать эту неуловимую любовь. Тогда приходит понимание, что здесь что-то не так. Что-то я упускаю.

Неужели эта погоня за любовью так и будет продолжаться всю жизнь? Когда же остановится этот бег по кругу? Где гармония и умиротворение, о которых говорят просветленные?

Даже получив эту заветную порцию любви, мы все равно ощущаем себя несчастными, потому что теперь нам есть что терять.

Какой бы любящий и внимательный человек рядом с тобой ни находился, он не в состоянии выражать свои чувства каждую минуту.

А мы все требуем и требуем, хотим постоянного подтверждения, что нас любят. Страх потерять растет и растет. И, в конце концов, и эта любовь уходит.

Но нельзя потерять то, что не имеешь. Нет ничего постоянного. Постоянным может быть только любовь к самому себе.

Определите по 15 признакам , насколько вы любите себя.

Если взрастить, поливать и удобрять, этот источник будет изливаться. И это почувствуете и вы, и ваше окружение.

Мы не можем быть вместе. Очень тяжело даются расставания – любые, особенно с человеком, который любит, и ты любила его или его отношение к тебе.

Строили планы, делились эмоциями, плевали на всех, бросали всё, лишь бы быть вместе.

Но почему-то со временем все проходит, а врать себе уже бессмысленно, что все прекрасно и всё будет хорошо? Пустота внутри и равнодушие причиняет еще больше боли. Ты начинаешь трезво смотреть на вещи и не видишь себя рядом с этим человеком, с которым хотела связать свою жизнь, надеялась, что, нагло вмешавшись в его жизнь, сможешь переделать, подстроить под себя…

Ты ломаешь его, навязывая свои комплексы, управляя его действиями, и понимаешь, что тебе на самом деле самой это не нужно. Ты перестаешь делать из него монстра, вспоминая, как из тебя тоже что-то подобное лепили, но уже поздно, расстаться сложно, а дальше идти боишься с тем, что сделала, на что подписалась.

очень распространенная причина увядания отношений, когда оба любили-любили, доверяли и надеялись, а потом – бац! – стали ссориться и ненавидеть друг друга… это отсутствие взаимопонимания.

Не всегда удается найти взаимопонимание с человеком, у которого проблемы в плане самореализации, сам он сложный по характеру, часто людям с разницей в возрасте трудно прийти к компромиссу.

Еще есть такие персонажи, которые сами готовы тебя переделать, лишь бы ты навеки была собственностью, которая никуда не денется.

Например, многие сильные женщины, вполне себе независимые и самодостаточные, хотят, чтобы рядом был человек, который бы разделял их некоторые интересы, давая свободу для саморазвития и общения с окружением. К сожалению, не так много среди мужчин, готовых поощрять в женщине эту внутреннюю свободу. Они начинают сами ломать всё, что тебе близко и дорого и, развалив твою систему, начинают управлять тобой, как при домострое.

Любовь не главное в жизни. Любовь — это главное в жизни — любить обязательно, или нет

Любовь — это главное в жизни? Разве любить обязательно

Проблема отсутствия любви и любимого человека

Сейчас буду говорить слегка парадоксальные вещи, и не все с ними согласятся, заранее знаю.

Да, любовь – это главное в жизни. ЕСЛИ ОНА ЕСТЬ.

Любовь – это не главное и вообще не существенное в жизни, если её нет.

Прожить без неё, даже всю жизнь, или большой отрезок жизни, можно ОЧЕНЬ ХОРОШО. Ну, во всяком случае, не хуже, чем с любовью.

Кто и почему решил, что любовь — это главное в жизни?

Поиск любви, жажда любви, не больше и не меньше, чем любое страстное стремление или просто желание.

И, как любое желание, как любая цель, когда исполняется, когда достигнута, она становится лишь ступенькой к новым желаниям и новой цели.

И теряет аромат и силу страсти, становится обыденностью, а то и тяготой.

А часто, оказывается совсем не тем, что мы ожидали, мечтая о любви.

Любовь — это главное в жизни? Нет любви – нет того человека, которого вы можете действительно любить и быть любимой им. Ну, так и что?

Жизнь закончилась? Мир перевернулся? Что теперь: засохнуть в старых девах или спиться в холостяках?

Смешно! Нет, конечно.

Или, ещё чего хуже, отдать свою душу и тело первому встречному, кто изъявит желание взять в жены, в мужья. В любовники, в любовницы.

Мол, за неимением лучшего — любимого: стерпится, — слюбится. Еще чего — уродовать себя, свою жизнь?

Жизнь с нелюбимым человеком, в качестве мужа, жены. Дети от нелюбимого семейного партнёра. Это что, лучше чем жить одному?

Любовь — это главное в жизни — её нужно искать. А зачем

Любовь — это главное в жизни?

А разве любить обязательно? Что, разве в жизни нечем больше заняться, кроме как поисками любви и самой любовью?

Да ведь и не ищет никто любовь, а ищут все объекты приложения своей любви: свою пресловутую половинку.

Так и хочется сказать: Ищи, ищи: хрен найдёшь. А перестанешь искать – она сама найдётся.

А если и не найдётся — не повезёт по жизни, встретить любовь. Так лучше, по-моему, жить и надеяться или, даже не надеяться, уже.

Всё лучше, чем жить с чужим человеком без любви. Или питая иллюзию, что любовь к нему есть, и он тебя тоже, якобы любит.

Поиски любимого:

— На самом деле, какого мужика не оттолкнёт этакая самка, сгорающая от жажды прислониться к мужскому плечу. И на которой написано: Я хочу!

Пойми ещё, чего она хочет: отдаться тебе или присосаться к твоему хозяйскому телу, с твоим кошельком.

Или мужчина, желающий познакомиться на предмет любви до гроба.

Кого и чего он ищет: любимую, любовь, или…

Чаще «или», даже, если он сам искренне верит в свои высокие чувства и порывы.

Вон их, тысячами, желающих, в интернете (целые сайты и даже порталы), и столбцы бульварных газет и журналов.

Что-то очередь не убывает, и не расхватывает никто и никого.

Могут ли одинаковые люди быть вместе. Могут ли партнеры с разным темпераментом ужиться в браке?

Много споров ведётся по поводу того, должны ли супруги иметь схожие характеры. Действительно ли противоположности притягиваются или для счастливого брака желательно иметь одинаковый темперамент и интересы?

Противоположности — хорошо или плохо?

«Они сошлись. Волна и камень. Стихи и проза, лёд и пламень». Строчки из известного произведения.

Несмотря на то что разные люди не могут понять друг друга, часто они притягиваются, влюбляются и создают семейные союзы. Удивительно, но именно противоположности привлекают друг друга, находя в партнёре такие черты, которых нет у них.

Думаю, многие из нас встречали в своей жизни счастливых супругов, которые совершенно не похожи друг на друга по темпераменту. Он — энергичный, активный, не могущий ни минуты усидеть на месте, она — спокойная домоседка. Или она — возбудимая и слишком эмоциональная, а он — кремень, сохраняющий присутствие духа в любой ситуации. Часто такие пары живут в счастливом браке всю жизнь, находя в своих противоречиях определённую привлекательность.
Если разобраться, то жить с человеком, отличным по темпераменту, даже интереснее.

Скучно каждый день видеть рядом с собой свою копию. Что будет, если сойдутся два домоседа? Они все выходные и отпуска пролежат дома у телевизора.
Если же один из супругов более подвижный, он не даст своей спокойной половинке скучать. Обязательно будут вылазки на природу, занятия спортом, походы в гости.

Давайте о самих темпераментах (можете провести тест Айзенка на определение темперамента и узнать свой).

Так, есть 4 типа: холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик. Оценивается психика человека, не его физическая сила.

Холерик - сильный, неуравновешенный, подвижный.

Сангвиник -сильный, уравновеленный, подвижный.

Флегматик - сильный, уравновешенный, малоподвижный.

Меланхолик - слабый, неуравновешенный, сдержанный.

Представьте, если муж и жена по темпераменту холерики. В этом случае каждая ссора будет заканчиваться боевыми действиями. Если один из супругов флегматик, то он успокоит свою взволнованную половинку и разложит всё по полочкам. Сангвиник будет подбадривать переживающего меланхолика и не даст ему увязнуть в своих страхах и рефлексиях.

Как сохранить брак.

Логично, что у людей, не похожих друг на друга, в течение семейной жизни накапливаются претензии к партнёру. Как же сохранить хорошие отношения в браке на долгие годы?

Вот несколько рекомендаций:

1. Старайтесь видеть в спутнике жизни только хорошее . Общаясь с человеком, у которого такой же темперамент, мы видим себя, как в зеркале, и часто начинаем злиться на него за это.

2. Умейте слушать и слышать. Главное качество в семейной жизни — это умение разговаривать со своим избранником и прислушиваться к его словам. Если вас что-то не устраивает, не молчите, не замыкайтесь в себе, а сядьте и спокойно поговорите об этом.

3. Учитесь друг у друга . Благодаря вашей непохожести вы сможете многому научиться друг у друга. Если ваш муж в отличие от вас всегда спокоен и уравновешен, цените его за это и постарайтесь брать пример. Аккуратист сможет научить своего партнёра держать дом в чистоте. А если ваш супруг слишком педантичен, то постарайтесь приучить его к тому, что в комнате иногда может быть творческий беспорядок.

Открывайте друг друга заново каждый день и получайте удовольствие от этих открытий. Если супруги любят и ценят друг друга, никакие различия темперамента не помешают им быть счастливыми. Если же любви и уважения в семье нет, то даже полное сходство не удержит людей вместе.

Ваша жизнь в ваших руках!

Все права защищены. Использование материала из статьи допустимо только с разрешения автора или с указанием авторства.

Автор: Таланцева Юлия- семейный психолог.

Как перестать ждать любовь. Как перестать искать любовь?

Именно с такого вопроса началась наша сессия с Натальей. Девушка ждала, что любовь вот-вот придет в ее жизнь - как в сказке, но новые отношения не появлялись и она практически отчаялась в своей надежде, что избранник найдёт ее.
К сожалению, это не единичный случай. И подобные установки ожидания того, что суженый сам появится, встречаются довольно часто как у женщин, так и мужчин.
Откуда они могут появиться?Вспомните, хотя бы сказки. Очень многие из них завязаны на теме ожидания принца/царевича/возлюбленной (Рапунцель, Царевна-Лягушка, Красавица и чудовище и пр.)
Однако мы часто пропускаем тот факт, что в тех же сказках, счастье на героев не сваливается с неба, а ради него приходится проходить испытания и ДОКАЗЫВАТЬ таким образом, что он/она достойны этого счастья. Мы же в собственной жизни ждем именно чуда, которое всё за нас решит и подарит вторую половинку, с который мы будем жить долго и счастливо…
Именно поэтому такой бешеной популярностью и пользуются инста-курсы, обещающие своим клиентам появление женихов, денег, славы (и много чего еще) сразу же после завершения этого самого курса (заплати только $$$).
Но почему они не срабатывают? Часто человек не понимает – для чего он хочет быть в отношениях и зачем они ему нужны? Нужны ли они на данный момент?
Это может быть, например, страх одиночества (стакан воды и пр) или избегание негативного семейного опыта, или страх несоответствия общественным нормам и пр.
Ниже я делюсь простым упражнением, которое поможет ответить на эти вопросы:
Возьмите лист бумаги и 10 раз ответьте на вопрос: "Почему я жду любви?". Когда ответы готовы - посмотрите, какая "боль" скрывается за ними? Это и будет отправной точкой для дальнейшей работы.
Вернемся к сказкам. Как я уже писала выше, в литературе герою надо пройти испытания, чтобы доказать, что он достоин счастья. Человек же, в реальной жизни, хочет всё и сразу и при этом ничего не делать. Именно поэтому так много курсов (да, я повторяюсь, тк эта тема сейчас очень резонирует), которые обещают исполнение ВСЕХ желаний, несмотря на абсурдность, получают огромнейшую популярность и воспринимаются как нечто магическое.

Однако надо помнить, что ничего не делая, ничего и не получишь. Из-за этого так много разочарования и обиды, когда обещанная, в таких курсах магия, не срабатывает и желания исполняются разве что у автора данного продукта… Будьте внимательны, не дайте себя обмануть.

Мы слишком разные психология. Мы слишком разные: психологи объясняют, из-за чего люди внезапно расстаются

Фото: pexels.com

Мужчины одной из анонимных социальных сетей поделились причинами, почему резко расставались со своими возлюбленными. «Вечерка» выяснила, почему люди рвут друг с другом по причинам, которые кажутся нелепыми.

Мотивы были весьма разные. Большинство парней не могли просто найти подходящих слов для расставания и пропадали из поля зрения своих половинок.

А, например, поклонник татуировок написал, что отказался от возлюбленной после того, как она заявила о неприязни к татуировкам. Были и те, кто признался, что прекратил отношения, поскольку, на их взгляд, дамы были слишком «прилипчивыми» и «нуждающимися» во внимании с их стороны. Один из опрошенных вспомнил, что порвал отношения с девушкой, которая попросила его уйти до окончания показа фильма «Человек-паук».

По мнению психолога Регины Чернышовой, сближение с тем или иным партнером происходит так: «Если человек нашел в другом дополнение к своему «я», то, чего не хватает ему самому».

— Разорвать такую связь будет сложно. Но когда человек меняется, прорабатывает свои установки, смог найти недостающие элементы в себе, а не в партнере, то разрыв таких отношений будет однозначным. Поводы для разрыва в таком случае могут быть самыми нелепыми.

Женщины, как и мужчины, могут резко собрать вещи и уйти. Кому-то надоедал постоянно поднятый стульчак туалета или парень подарил цветы нелюбимого оттенка. Психолог и гештальт-терапевт Виктория Тарабаничева назвала несколько причин резкого разрывания отношений. Первая — феномен хронической нехватки времени.

— Некогда разбираться в том, что внушает общество и какие внедряет ценности. Нет времени на анализ происходящего в отношениях, и они перестают быть чем-то важным, требующим усилий и времени для своего сохранения. Огромную популярность имеет быстрая интимная связь. От всего этого и внезапные уходы, — говорит Тарабаничева.

Вторая причина — закостеневшие представления о том, какими должны быть идеальные отношения. Многие не готовы терпеть малейшие «провинности» и ошибки. Еще один мотив расставания — хроническая тревога по поводу успешности своей или своего спутника. Для многих правильно выбранный партнер — такой же атрибут жизненного успеха, как машина или квартира.

— Есть еще те, кто не переносит неопределенность. Бывает гораздо легче записать человека в категорию плохих, делая вывод по одному поступку, и разорвать отношения, чем стараться различать нюансы поведения. К разрыву могут привести постоянно испытываемые чувства стыда и вины, — говорит Виктория.

Человек также испытывает дискомфорт, если партнер придерживается мнения, которое кардинально противоположно его собственному. Еще он может почувствовать себя преданным, если спутник предпочтет провести время без него.

НАШ ОПРОС

По каким критериям вы разрывали отношения?

Сергей Черных, медиаменеджер:

— В стремлении продолжить род меня ничего не могло остановить. Ни слова «ложить», ни дурацкие привычки. Но однажды организм воспротивился. Без объяснений. Другой раз запах не понравился, я извинился и ушел. Словом, что-то исключительно на инстинктах.

Екатерина Любавина,ресторатор:

— За мной ухаживал приятный молодой человек. Он мне очень нравился. Но однажды я увидела у него в руках книгу. Это был Пелевин. Мне никогда не нравилось творчество этого автора. Мужчина предстал совсем в другом свете, с тех пор мы не общались, как отрезало…

Валерия Купцова, студентка:

— На первом свидании мне вдруг подарили желтые цветы — я их ненавижу! Тут же расстались.

Николай Савинков, скульптор:

— Я Козерог, и очень верный. Но для меня причиной расставания стало то, что однажды девушка упорно не хотела ставить туфли аккуратно на коврик — чтобы они стояли ровно, правый и левый, а всегда ставила их наоборот: левый — справа, правый — слева. Я все время их переставлял, но она упорно продолжала их так оставлять. Мы расстались.

Могут ли разные люди быть вместе. Мы с партнером слишком разные: как договориться

Цель взаимоотношений не в том, чтобы стать одинаковыми. Встреча с непохожим человеком прекрасна тем, что учит нас смотреть на мир глазами другого.

Вы разные — и это хорошо!

Представьте, как это — быть с человеком, который во всем с вами согласен и не имеет своей точки зрения? Первое время может быть удобно, но потом придет скука от однообразия.

Многие думают, что расхождение мнений вынуждает придерживаться лишь чьей-то одной точки зрения, жертвуя другой. В таком случае, конечно, один из партнеров оказывается в проигрыше. Но это ложное ограничение. Ведь вы можете создать третью точку зрения, вмещающую обе картины мира, и тогда появится что-то новое, что родилось во время общения. Такое взаимодействие будет усиливать вас обоих.

Смените фокус внимания

Если вы нацелены увидеть различия — то их вы и будете находить. Со временем вам начнет казаться, что вы абсолютно чужие друг другу люди. Подумайте: если вы уже оказались в отношениях, значит, между вами есть что-то общее, и это нужно заметить. Перед началом очередной дискуссии подумайте, какие у вас схожие ценности и взгляды, что вы любите делать вместе. Обнаружив это, вы почувствуете, что снова сближаетесь, ведь тем самым вы превращаете человека из «чужого» в «своего».

Сделайте выбор

Он начинается с конкретного решения: вы вместе или нет? Выбор этот не про «навсегда», а про конкретный момент. На этом отрезке жизни вы движетесь в одном направлении, потом каждый имеет право изменить свои цели и ориентиры.

Вместе с человеком вы также выбираете и его путь. Если этого не происходит, то в отношениях накапливается недовольство и напряжение. Поэтому перед тем как договариваться, ответьте себе на вопрос: выбираете ли вы этого человека и ту жизнь, которой он живет? Любой выбор — это лучше, чем бездействовать, оставаться в тупике.

Признайте ценность друг друга

Если вы решили быть вместе, не забывайте про партнерство. В нем нет понятий «я более умный», «я более крутой», «я тебя научу», «я тебе докажу». Любая попытка подавить будет вызывать либо отстранение, либо активное сопротивление.

В партнерстве мы признаем выбор другого человека. Он согласен с вашим решением или вы пытаетесь тащить его за собой насильно? Хотите совместного движения — соблазняйте партнера тем, что вам нравится, рассказывайте о своем опыте без попытки его научить. Говорите через «Я-позицию».

Устраните искажения

Контакт между двумя людьми — это встреча двух историй. Картина мира каждого из вас — это ваши личные умозаключения и реакции на реальные факты. А они у всех разные. Так получаются две точки зрения на одно и то же событие, каждая из которых искажена.

Что же такое искажение? Это история, которая возникает по цепочке «Факт — Реакция — Интерпретация — Реакция на интерпретацию — Повторная интерпретация». Иногда достаточно несколько минут, чтобы мы сделали вывод о чем-то. Но он основан лишь на нашем предположении.

Вместо того чтобы предполагать — спросите прямо:

Правильно ли я понял(а), что…

Как ты к этому пришел(ла)?

Что ты думаешь по этому поводу?

Что бы ты предложил(а)?

Что для тебя важно в этом вопросе?

Ответы помогут увидеть картину мира другого человека, понять его мотивы и убрать свои искажения.

Договоритесь

Для поддержания отношений важно уметь слышать партнера, вставать на его место и договариваться. Причем делать это регулярно, обновляя свои «соглашения». Как?

Не копите, а сразу проговаривайте свои эмоции и претензии к партнеру и к отношениям в целом. Чем быстрее вы проговариваете мелкие вещи, которые заметили, тем более гибко и красиво работает ваша коммуникация.

Для этого убедитесь, что человек готов вас слушать в данный момент. Можете уточнить это вопросом: «Тебе удобно сейчас выслушать меня?»

Говорите только из «Я-позиции». Скажите о своих переживаниях опираясь на факты, а не на домыслы и обвинения. Придерживайтесь принципа «бутерброда»:

Расскажите, что ценного есть для вас в данной ситуации, чем она полезна.

Опишите ваши чувства или мысли, связанные с тем, что хотелось бы изменить.

Запустите обмен мнениями с помощью перевода критики в конструктив через просьбу или предложение.

Попробуйте понять, а не осуждать. Признание реальности собеседника означает не его правоту, а вашу способность увидеть ситуацию его глазами. После этого и он будет готов услышать ваше видение.

Делая вывод — уточните свое предположение. Важно узнать, правильно ли вы поняли собеседника и его вариант решения ситуации.

Стоит ли ждать любовь. Нужно ли искать любовь?

Нужно ли искать любовь или просто ждать ее? Этим вопросом задается большинство людей.

Начнем с того, что такое любовь. Любовь — это чистое бескорыстное духовное чувство. В наше время люди путают любовь с удовлетворением своих физических, психологических и эмоциональных потребностей.

Нужно ли искать любовь: пустота внутри

Если вы не чувствуете счастья, наслаждения и радости внутри себя, то с появлением партнера вы не станете счастливее. Да, в первое время вы будете влюблены и счастливы, но это будет недолгий эффект. Приведу аналогию с источником. Вы чувствуете пустоту внутри себя, вам хочется, чтобы кто-то сделал вас счастливым. И вскоре вы встречаете человека. Человек — это источник в этом примере. Вам хорошо вместе, вы чувствуете счастье и наполняетесь источником. Вы пользуетесь источником, восполняя психологические и эмоциональные потребности. Но стоит помнить, что вскоре человек на подсознательном уровне поймет, что вы его используете, чтобы закрыть свои потребности.

Только задумайтесь, вы действительно хотите использовать человека, чтобы восполнить свои потребности и стать счастливым? Или вы хотите бескорыстно дарить любовь своему истинному человеку?

Если вы поняли, что отношения нужны вам для восполнения внутренней пустоты, не отчаивайтесь. То, что вы это поняли и осознали, большой шаг к вашему росту и обретению счастья.

Для начала поймите, почему вы не наслаждаетесь жизнью? Вам не нравится то, чем вы занимаетесь? Если да, то занимайтесь только тем, что приносит вам истинное удовольствие. Это может быть работа, которая вам нравится или хобби.

Бывает так, что вы можете чувствовать нехватку любви. В этом случае надо помнить, что мир — это обмен энергиями. Что отдаешь, то и получаешь. Например, у вас есть машина. Вспомните, что вы работали и откладывали деньги, чтобы ее купить. Она не появилась из воздуха возле вашего дома. Такой принцип работает, как с материальными вещами, так и с духовными. Если вам не хватает любви, то подарите ее другим! Подарите любовь своим близким и друзьям. Будьте к ним более внимательными, узнавайте, как у них дела, говорите, как вы любите их и как важны они для вас. И вам самим будет приятно видеть, как они счастливы, что вы цените и любите их! Начните с себя — дарите любовь окружающим, будьте добры ко всем, и вы получите то, о чем желали. Только не делайте это ради выгоды, дарите любовь только от чистого сердца.

Начни с себя

Обычно у человека есть ряд определенных качеств, которые он хочет видеть в своем партнере. Тут надо вспомнить, что мир это зеркало. Вы с большей вероятностью встретите человека, который отражает ваши качества. Если человек злой, недовольный, агрессивный, то с какой вероятностью он встретит партнера с такими же качествами? Ответ один.

Любой человек — ваше зеркало. Люди, которые вам нравятся, отражают ваши хорошие стороны. Группа людей, которые вас раздражают, отражают ваши качества, которые вы сами в себе не принимаете.

Смысл един — начните с себя. Помогайте людям, кто в этом нуждается, дарите любовь миру, творите только хорошие дела, будьте честными в первую очередь с самими собой. Прежде чем нагрубить кому-то, подумайте, что вам вернется. Развивайте в себе такие качества как:

• любовь ко всем людям и природе
• доброта
• честность
• доверие миру

И подумайте, если вы будете излучать в зеркало мира такую позитивную духовную энергию, то что к вам вернется? Какие люди будут окружать вас? Вам будут встречаться на жизненном пути добрые и позитивные люди, ваш партнер будет таким же замечательным и солнечным, как и ВЫ.

Прежде чем совершить действие или сказать слово, всегда задумайтесь, что я принесу в этот мир: позитив или негатив. И подумайте о бумеранге, который всегда возвращается. И у бумеранга нет функции проверки хорошее или плохое он возвращает. Он возвращает исключительно ВСЕ.

Принятие себя

Многие забывают одно из самых важных правил — это принятие себя и любовь к себе. Невозможно полюбить человека, если не любишь себя. Вы должны принимать себя полностью со всеми вашими “недостатками” и не стесняться себя.

Начните развивать любовь к себе. Выпишите на листочке все свои хорошие качества и умения. Напишите их не менее 30.

Вы должны любить свое тело. Любить каждую его клеточку.

Нужно ли искать любовь? Задайте себе этот вопрос. Но сначала разберитесь с собой, с пустотой внутри, если она есть, с развития, изменения и полного принятия в первую очередь СЕБЯ. И вы поймете, что вы уже наполнены, вам не надо ничего искать. Вам надо открыть свое сердце для любви и чувствовать ее внутри себя.