Как выйти замуж в 54 года. Нужно ли собираться замуж в 55 лет?
Как выйти замуж в 54 года. Нужно ли собираться замуж в 55 лет?
От редакции: на письмо нашей читательницы отвечают священники Сергий Свешников и Андрей Лоргус.
Добрый день. Прошу совета в житейской ситуации. Мне 55 лет, разведена 7 лет, не пыталась устраивать свою жизнь, так как считала, что уже достаточно, нужно готовиться к старости.
В прошлом году у меня возникли дружеские отношения с человеком, которого я знала с раннего детства. У него умерла жена (к началу нашей дружбы прошло больше года после её смерти), он был в депрессивном состоянии, нуждался в дружеской поддержке.
Постепенно эта дружба приняла направление в сторону к браку. Он очень хочет, чтобы мы были вместе, я вижу, что вместе со мной он светлеет и радуется жизни, пропадает его уныние. У меня к нему хорошее, уважительное отношение. И я тоже хотела бы дожить свою жизнь рядом с надёжным человеком, которого я давно и хорошо знаю.
Но любви, как в юности, нет. Мне кажется, уже и не может быть. Я считаю себя верующей, не очень регулярно, но всё же хожу в церковь. Он в церковь не ходит, но с уважением относится к моей вере. Можно ли на такой основе строить брак? Не будет ли отсутствие влюблённости обманом с моей стороны? Прошу простить, если посчитаете вопрос глупым и несерьёзным для женщины такого возраста.
С уважением, Галина М.
Отвечает священник Сергий Свешников:
Дорогая о Господе Галина!
Мир Вам и Божие благословение!
Я Вас совершенно не знаю, поэтому не берусь давать конкретный совет. Но можно подумать вот о чём. Во-первых, влюблённость никогда не является хорошей основой для брака. Не нужно смущаться того, что нет влюблённости.
Брак строится на совсем другом фундаменте: взаимоуважении, взаимопомощи, взаимной жертвенности. Очень хорошо иметь одинаковое отношение к вере, но это не всегда необходимо. Каждый человек идёт к Богу своими шагами, своим темпом; и вовсе не наивно было-бы ожидать, что человек менее воцерковлённый подтянется ближе к Церкви через общение с более воцерковлённым человеком.
Нехорошо человеку быть одному, и если Вы чувствуете, что хотите связать свою жизнь с надёжным человеком, но ничего дурного в этом нет.
С другой стороны, не нужно торопиться. После венчания ваши отношения должны будут в корне измениться. Бывший друг станет мужем; а вот сможет ли он при этом остаться всё тем же другом — это вопрос.
Если вам обоим нужна полнота брака, и если вы оба готовы ради этой полноты распять себя, как Христос распялся ради Церкви, и как Церковь распинает себя ради Христа, то, пожалуй, совет вам да любовь!
Если же Вы не уверены, то не торопитесь — благодарите Бога за ту дружбу, которую Он вам дал, берегите друг друга, помогайте друг другу во всём, носите тяготы друг друга, — но не торопитесь под венец.
Таинство брака, как и таинство Причастия, — это таинство единства. В нём нужно отдать всего себя без остатка — иначе будет не единство, а только сбоку припёка. Молитесь о том, чтобы Господь даровал Вам мудрость в этой ситуации!
С любовью во Христе, свящ. Сергий
Отвечает священник Андрей Лоргус:
Такие отношения могут быть началом близких отношений, из которых открывается возможность построить новый брак.
Одинокий мужчина посл. Психология 50 летнего мужчины: что нужно знать
Многие из них одиноки, поэтому общение с ними может быть весьма перспективным. Чтобы обоим партнерам было комфортно, важно знать психологию зрелости. Итак какова психология 50 летнего мужчины? Считается, что человек в 50 лет уже обладает сформировавшимся представлением о мире и о себе, он реализовался как профессионал, но еще имеет потенциал для развития. Если давать себе интеллектуальную нагрузку и заботиться о физической форме, то и в этом возрасте можно оставаться в тонусе. В противном случае начинается постепенное угасание возможностей. Хорошее физическое и умственное состояние пятидесятилетнего человека – результат его собственных усилий. На психологию влияет специфическая обстановка дома – дети вырастают и покидают родителей. Семейная психология описывает этот этап как кризисный – обнажаются скрытые противоречия, совместное существование супругов теряет смысл, который прежде заключался в заботе о детях. Во многих случаях это заканчивается разводом. С другой стороны, муж и жена, прожившие много лет вместе, дорожат своими отношениями, которые к этому моменту основываются на доверии и понимании. Часто зрелые пары отличаются глубочайшей привязанностью и взаимной заботой. Классик возрастной психологии Э. Эриксон считал основной задачей этого периода выбор между творчеством и застоем. Творчество в его понимании – стремление передать свои знания другим, общение с молодежью, желание быть полезным. Застой – противоположный сценарий – означает остановку в развитии, угасание активности и, как следствие, апатию и фиксацию на болезнях. В психологии выделяют следующие условия успешного прохождения этого важного этапа: Если не удается примирить юношеские мечты с нынешним положением дел, он начинает вести себя не вполне адекватно: совершает несвойственные возрасту поступки, принимает спонтанные решения, радикально меняет жизнь. Можно сказать, что он пытается наверстать упущенное. В психологии такое поведение считается неконструктивным. Успешное преодоление этого переломного момента подразумевает удовлетворенность тем, что есть: семьей, работой, даже небольшой зарплатой. Иначе вся дальнейшая жизнь омрачается разочарованием и сожалением. Как уже говорилось, семейное положение в зрелости отличается стабильностью, привязанностью к супруге и удовлетворенностью устоявшимся порядком. Именно поэтому влюбленный мужчина не оставляет семью и скрывает связь на стороне. Холостяки же либо выстраивают зрелые отношения со взрослыми женщинами, либо имеют только сексуальные связи с партнершами намного младше себя. Однако психология человека этих лет подразумевает способность на глубокие чувства. Он испытывает потребность любить и эмоциональная близость позволяет ему чувствовать себя молодым, сильным и сексуальным. В зрелости любовь отличается некоторыми чертами:
Еще недавно пятидесятилетние кавалеры почти не представляли интереса для женщин, однако сейчас все больше представительниц прекрасного пола предпочитают видеть рядом с собой зрелых спутников. Семейная ситуация
Задачи возраста
Кризис середины жизни
Психология пятидесятилетнего мужчины определяется и одним из сложнейших кризисов. В это время он анализирует прошлое, сравнивает свои достижения с целями, которые сам себе ставил в молодости.Отношения с женщинами