У кого разводились родители в пожилом возрасте. У кого родители разводились в пенсионном возрасте?

У кого разводились родители в пожилом возрасте. У кого родители разводились в пенсионном возрасте?

Сегодня в очередной раз мама пришла ко мне с жалобали на папу. Оказалось вчера он лежал отвернувшись от нее, она ему сказала типа "я что тебе посторонняя?", он ответил "ага, посторонняя", далее слово за слово, поругались и она собрала вещи и ушла к подруге. К слову это уже не в первый раз, сколько помню их, они всю жизнь ругаются, с самого моего детства почти каждый месяц "разводились". У мамы характер не простой, я ее долго не выдерживаю, поэтому отчасти папу понимаю (был случай когда на улице мы гуляли вместе с ними и дочкой, дочка заплакала и мама толкнула папу от коляски, сказать что я офигела это ничего не сказать, а она потом еще и отпиралась, что не было такого). Плюс ко всему папа еще и стал много пить. Нет, он не буянит особо, не бьет, но мама с ним постоянно из-за этого ругается и он может ее отматерить (хотя даже у меня иногда после долгого общения с ней хочется пойти и напиться, но пью только успокоительные).
И вот, опять поругались, опять "ухожу", опять "буду снимать комнату", "спалю дачу" и т.д. Я предложила ей жить у нас, все-таки это ее квартира, не хочет (а потом будет рассказывать всем и причитать, что дочь ее к себе жить не пустила).
Собственно вопрос, у кого-нибудь родители разводились в таком возрасте? Как дальше все продолжалось? Как общались с вами, с внуками?

Папа в разводе. Хорошие и плохие

От автора: Не открою Америку, если скажу, что для полноценного гармоничного развития ребенка необходимо постоянное общение с двумя родителями. Именно в ходе наблюдения за поведением и взаимоотношениями родителей формируются психологические модели дальнейшего развития личности ребенка, его успешность в общественной и личной жизни.
Считается, что модели социализации передаются только от родителей к детям (не от бабушек, не от друзей, а именно от родителей). Для правильного формирования гендерной идентификации и поведения также требуется общение с двумя родителями разного пола.
Но, увы, все мы знаем, что разводы у нас стали нормой и очень часто после развода из общения с детьми выпадает отец. Или «самоликвидируется» или гордая мама говорит: «Ну и катись! Без тебя справимся! Еще лучше найдем!». Ну, всякое бывает. Если папа агрессивный алкоголик или наркоман, то конечно, стоит ограничить общение детей с таким родителем и «найти лучше». Но, как семейный консультант, я наблюдаю совсем других пап: обеспеченных, адекватных, уравновешенных и, главное, стремящихся к общению со своими детьми.
Этим циклом статей я надеюсь поддержать таких отцов и попытаться вразумить родителей, лишающих детей папиного внимания.
Мамы! Какими бы не были ваши обиды на мужа, для ребенка папа – самый лучший! Не лишайте папу и ребенка общения, не создавайте себе и ребенку новых проблем.
Папы! Не избегайте своих детей. Вы им нужны. Почему и как наладить взаимодействие - будем разбираться.

Родители развелись, но живут вместе. Почему мы развелись, но живём вместе: драма длиною в 30 лет

Начало повествования ЗДЕСЬ .

Клиентка (согласие на публикацию получено) прожила с мужем 15 лет, прежде чем решилась официально развестись. Он не изменял, но употреблял алкоголь, распускал руки, оскорблял, был бесплоден. Она делала тесты, у неё была возможность родить.
Клиентка терпела. Не жаловалась родителям. Не приезжала к ним, когда были видны синяки. Не хотела отца со слабым сердцем расстраивать (декларируемая версия). По факту она не хотела показать отцу, что « он был прав, называя меня глупой ».

К тому же муж — абьюзер был копией её отца. « Он шутил один в один », - поняла она во время сессия со мной. К тому же бабушка (уважаемая ею) терпела обиды деда и выпивку. И мать сносила оскорбления и алкоголизм отца. Видите, шаблон поведения?
Но спустя 15 лет, как только скончался папа, она развелась…
… И осталась жить в одной квартире с супругом. На его официальных метрах.
Что рассказывает клиентка :
« Мне некуда было уйти. Мы жили в его квартире…
…Я столько лет ему отдала, своё здоровье! Я имею право жить там! Выстрадала! Перевезла маму. Тогда она увидела, с кем я живу и как. Жалела меня. Поддерживала и защищала. А когда мама умерла, то я сломалась.
Я живу в разводе с ним уже 15 лет. Он подал в суд, чтобы выселить по закону. Но что это за закон такой! Ведь я столько с ним страдала. Я могла детей родить!
Меня приглашает переехать к нему другой мужчина. Но я докажу! Я докажу, что имею право жить там. Я подам апелляцию»!
Смотрите!

Женщина сначала сказала, что не могла переехать, не было денег. Но причина гораздо глужбе ( увидите из психологического разбора далее ). За 15 лет она многое бы успела, согласны?
« Это моя гордыня. Теперь я понимаю. Но время не вернуть », - спустя пару сессий говорит она, но снова поступает по шаблону, продолжает жить с бывшим. Поверьте, он многое делает, чтобы выселить её. Это становится угрозой для жизни.
Так почему женщина не съехала за 15 лет и продолжает воевать с бывшим?
Давайте сделаем психологический разбор клиентки, история и слова которой приведены выше!
Категория глубинных убеждения (мыслительных) по Джудит С. Бек у неё явная — беспомощность (как у мужчины в самом начале материала). Женщина постоянно твердит о своей слабости и отсутствии денег. Но у неё имеется и вторая, оказывающая основное влияние на поведение категория - «непривлекательность»!
Убеждение «Меня не любят» сформировалось в детстве, укрепилось в подростковом возрасте. Когда пил отец, поднимал на ребёнка руку, а мать не заступалась.
Также в процессе взросления сформировалась неадекватная самооценка:
«Я достойный любви (уважения) человек, когда страдаю».
(Пример подобной из кино — читайте ЗДЕСЬ)

Она видела пример матери, бабушки и сама привыкла обращать на себя внимание через собственную боль. Вместо гордости женщина проявляла гордыню.
Копинг стратегия (способ справиться со стрессом по Л.Лазарусу) выражается в конфронтации (проявление агрессии для отстаивания своих интересов). « Если я продолжу жить с ним, то докажу право на уважение », - так она может звучать в разрезе превалирующей самооценки. Также копинг — поиск поддержки у окружающих (жалобы на свою жизнь, например), избегание в решении проблем, дистанцирование от реальных вопросов в мир фантазии.
Что помешало ещё уйти от мужа после развода? Что держало её ещё 15 лет с ним под одной крышей? Отсутствие денег?
Нет! Созависимость!
(Пройди тест на созависимость прямо сейчас — ЗДЕСЬ)
Непонятное слово «созависимость» характеризуют следующие типичные убеждения (по Аарону Беку и Артуру Фримены):
- я нуждающаяся и слабая личность (Помните глубинные установки женщины?);
- мне необходим кто-то, чтобы помочь выжить;
- я беспомощен, когда самостоятельно действую;
- самое страшное в жизни, если меня бросят (одиночество) и так далее.
Формируется подобное зависимое расстройство личности в процессе взросления (часто в семьях алкоголиков, наркоманов, трудоголиков и прочих зависимых).
Женщину, вспомните, приглашают переехать. Она ищет различные предлоги для отказа. 15 лет она избегает решения проблемы, воюя с ненавистным бывшим супругом! Это и есть вред созависимости. Ты словно приклеен к человеку. Отрываться больно, самостоятельно почти невозможно.

(Созависимость и другие стили близости в отношениях — читай ТУТ)
Почему люди продолжают жить под одной крышей после развода, даже боясь бывшего партнёра?
Давайте вспомним и про окситоцин!

Смотрите!

( Продолжение ЗДЕСЬ )

Какие Ваши выводы после прочитанного?

Как поддержать маму после развода. Часть 2 Часть 2 из 3: Оказывайте поддержку

1

Покажите родителям, что вы всячески готовы их поддерживать. Однако ясно обозначьте, что вы не хотите давления и не собираетесь становиться ни на чью сторону. ^{X Источник информации}

• Попросите родителей воздержаться от оскорбительных комментариев в адрес друг друга. Но поскольку вы уже взрослый человек и менее эмоциональный, это может и не быть такой уж большой проблемой. Вы сами решите, как на это реагировать.
• Обсудите этот подход с вашими братьями и сестрами.

2

Учитывайте прошлый опыт. Имейте в виду, что прошлые разводы, особенно те, в которых были конфликты из-за опеки, могут заставлять ваших родителей чувствовать горечь и обиду из-за самого процесса развода. Возможно, они пережили развод своих родителей, когда были детьми, и у них есть определенные тревоги и страхи из-за грядущего развода, основанные на негативном детском опыте. ^{X Источник информации}

3

Не поощряйте агрессивное поведение в том, что касается процедуры развода. Попросите своих братьев и сестер вести себя так же. Попросите всех сохранять спокойствие и принять проиходящее. Напомните братьям и сестрам, что дело касается в первую очередь отношений между вашими родителями, и как бы вам всем ни хотелось, чтобы все сложилось иначе, нельзя вовлекать родителей в юритические дрязги.

4

Спросите, как вы можете помочь.

• Возможно, вас попросят помочь разделить и перевезти вещи.
• Возможно, вы понадобитесь для моральной поддержки.
• Вы и ваши братья и сестры, возможно, сможете помочь с уходом за садом, стиркой и прочим, если этим занимался второй родитель.

6

Предложите родителям пересмотреть их завещания, доверенности, страховки и прочие документы. После развода статус этих документов изменится и их следует обновить, чтобы защитить всех заинтересованных лиц.

7

Обсудите с родителями все пожелания, связанные с уходом по болезни, в старости и с окончанием жизни, которые ранее обсуждались между супругами. Ваши родители, возможно, хотели избегать этого разговора в вашем детстве и считали, что супруг лучше позаботится о таких вопросах.

• Выясните у родителей, где они хотят быть похоронены.
• Узнайте, приобретали ли родители участок земли для захоронения. Если после развода один из родителей теряет или отказывается от права на участок, узнайте, где он хочет быть похороненным .
• Если у кого-то из ваших родителей есть проблемы со здоровьем, вам следует вместе с ним посетить врача. Поймите саму проблему, лечение и внесите изменение в список тех, с кем нужно связаться в экстренных обстоятельствах.

8

Обсудите с братьями и сестрами будущие праздники и семейные встречи. Спланируйте все так, чтобы проводить достаточно времени с каждым из ваших родителей и не исключать ни одного из них из своих планов на праздники и важные события.

• Вероятно, стоит перенести семейные сборы в ваш дом или в дом вашей сестры или брата. Если вы приходите в гости к родителю, который не умеет готовить, предложите помощь с готовкой или или принесите еду с собой.
• Подумайте над тем, чтобы на праздник сходить с мамой на обед, а с отцом — на ужин.

Что делать если хочешь, чтобы родители развелись. Как себя вести родителям при разводе, чтобы не навредить ребенку: советы от психолога из семейного центра

Развод родителей — это всегда стресс для ребенка. Ему кажется, что теперь придется сделать выбор между папой и мамой, принять чью-то сторону. Как вести себя взрослым в этой непростой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Семья» Ольга Савчук.

Как помочь ребенку

Дети, как правило, очень остро переживают развод родителей. Часто им кажется, что они могут исправить ситуацию, чувствуют свою ответственность за воссоединение родителей. И если не получается, испытывают чувство вины, бессилия и потерянности. Могут ли родители помочь маленькому человеку?

Полностью избежать стресса не получится, но можно его минимизировать.

В первую очередь папа и мама вместе должны сообщить ребенку о своем решении и объяснить причины на доступном для него языке.

Обязательно подчеркните, что ваши отношения с ребенком не изменятся, вы по-прежнему будете о нем заботиться, как и раньше.

Поддерживайте эмоционально, чаще обнимайте. Интересуйтесь, как и с кем ребенок проводит свободное время. Говорите с ним обо всех его переживаниях. Он должен знать, что вы понимаете его чувства.

Родителям не следует жаловаться ребенку, посвящать его в подробности своих размолвок. Общайтесь друг с другом максимально уважительно. Открытые ссоры усиливают чувство вины у ребенка, заставляют его думать, что он — причина вашего конфликта.

Поведение детей, переживающих развод родителей, часто меняется не в лучшую сторону. Они могут становиться агрессивными или, наоборот, пассивными, замыкаться или не отходить от вас ни на шаг. Задача взрослого — спокойно реагировать на все изменения, не упрекать ребенка и не требовать срочно «исправиться».

История из практики

Психолог Ольга Савчук вспоминает одну подопечную семью. В центр «Семья» обратилась Анна ( имя изменено ), мама двоих детей 3 и 7 лет. Ее брак была на грани распада.

Муж перестал ее уважать, начал обесценивать и нецензурно оскорблять. У детей возникло чувство, что они причастны к разладу родителей. Они притихли, перестали играть в активные игры, чтобы не злить родителей. От постоянного нервного напряжения у младшей девочки начались нервные тики. Анна поняла, что не справляется с ситуацией, и пришла в центр за помощью.

На консультациях психолог говорила с детьми о ситуации в семье, о том, что они по-прежнему любимы мамой и папой. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты. Их эмоциональное состояние стало выравниваться.

«Как бы ни было тяжело родителям при разводе, они не должны забывать, что дети переживают ничуть не меньше. Важно беречь их, чтобы эта ситуация не нанесла тяжелую травму и не оставила следа на всю жизнь», — заключает Ольга Савчук .

Помощь рядом

Для поддержки московских семей в городе работают 28 городских организаций: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево». Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.

Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр» . Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации» , где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.