Ничто не обходится так дорого и не ценится так дешево, как вежливость эссе по. Ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как вежливость

Ничто не обходится так дорого и не ценится так дешево, как вежливость эссе по. Ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как вежливость

Эти слова знаменитого испанского писателя Сервантеса часто цитируются в многочисленных книгах по этике и этикету. Как и слова американского философа Эмерсона: «Вежливость – это сумма маленьких жертв, приносимых нами окружающим людям.» Цена «жертв» действительно минимальна. Это искренняя приветливость, вовремя высказанные слова извинения или благодарности, умение слушать и уступать. За любым проявлением вежливости, этого желанного для всех и стиля поведения, - благожелательность по отношению к людям.

Из жизненной практики мы знаем, что вежливость вежливости рознь. Иная дежурная неискренняя улыбка отталкивает, а недружественно протянутая рука не радует. «Холодная вежливость», «ледяная вежливость», «вежливое хамство» - эти выражения живы. Так же, как и их отражения в реальной жизни. Истинная вежливость всегда радует душу добром и бескорыстием. Она светла и приятна. Она присуща порядочному человеку органически, ведь его благородные поступки в любых ситуациях вытекают из высоких нравственных принципов.

Правил этикета в мире множество, и часть их них действительно формальна. Знак вежливости в Испании - пригласить гостя остаться на завтрак , но даже после второго приглашения принято с благодарностью за этот знак внимания отказаться от него. И только третье приглашение может свидетельствовать об истинном намерении пообщаться с гостем.

В Португалии невежливым будет признан звонок по личным вопросам раньше 11 часов утра. В Голландии не видят проявления особой учтивости в рукопожатиях. В Бельгии проявлением вежливости считается демонстративный показ прекрасного аппетита при приеме блюд . Таким образом, представление о некоторых атрибутах вежливости у разных народов может быть разным. В основной же своей роли вежливость - устойчивая нравственная и поведенческая категория и безоговорочно положительная черта человеческого характера. Быть вежливым - значит с уважением относиться к людям, быть тактичным, готовым всегда прийти на помощь в несложных бытовых ситуациях, найти разумный компромисс при каких-то житейских разногласиях.

Человек, который в ладу с правилами хорошего тона, будет образцом и в соблюдении норм речевого этикета. Вот уж где действительно вежливость стоит очень дешево, просто употребляй волшебные слова «спасибо», «пожалуйста», «будьте добры», «будьте любезны», «извините», «простите», «не трудно ли вам», «не посоветуете ли».

Уважительное обращение к незнакомым людям и старшим по возрасту только на «вы» - норма для вежливого человека. На «вы» он обратится и к своему другу, если встретится с ним в официальной обстановке. Переход на «ты» будет допустим для лишь при близких отношениях и в общении с младшими по возрасту.

Надо отметить, что вежливые формулы речевого этикета имеют разные оттенки в зависимости от каждой конкретной ситуации, тематики диалога. Так, официальная просьба может быть вежливо выражена словами «разрешите» или «позвольте», но обязательно с пояснением сути просьбы («разрешите позвонить»).

В доброжелательном общении используются определенные формулы, словесные обороты, помогающие смягчать негативные моменты в позициях собеседников. Это такие, к примеру, незамысловатые комментарии, как «возникла одна небольшая проблема», «я не очень хорошо в этом разбираюсь», «мы тут немного поспорили» и др.

Сглаживает острые углы, категоричность, жесткость в диалоге умение употреблять вопросительные выражения вместо утверждений («Вы были в кинотеатре «Х», не так ли?»). Лучше использовать обороты с отрицаниями взамен прямых вопросов («Вы еще не доехали до остановки?»). Вежливый человек вопросительной формой смягчит и требование: не «подайте мне куртку», а «вы не могли бы подать мне куртку?».

Вежлив человек или нет, можно определить по многим поступкам. У воспитанного человека всегда будет преобладать привычка думать об интересах окружающих. Такой человек никогда не займет своими локтями общие смежные подлокотники в кинозале и бесцеремонно не загородит экспонат на выставке от глаз других. Он не позволит себе купить билет без очереди или протиснуться в автобус, грубо оттеснив другого пассажира.

Какого бы аспекта общения не коснуться, показателями вежливости будут проявление доброжелательности, такта, деликатности и внимательности по отношению к другим.

Ничто не обходится нам дешево и не ценится так дорого, как вежливость автор. Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость

Давно вертелась в голове тема, да всё никак не выплёскивалась на клавиатуру. Подтолкнула история « Могли бы и повару помочь ».

Автор как бы ёрничает над темой помощи от клиентов: «И вообще, что сложного донести грязную посуду до мойки?»

А я вот серьёзно спрошу: что сложного донести поднос из-под еды до урны? Не в ресторане, там такая помощь официанту не нужна, а в фуд-корте торгового центра.

Привычная ведь картина — пятница, вечер, все столики заняты. Компания доедает свои бургеры с картошкой фри и удаляется, оставив всё на столике.

Уборщиц на весь фуд-корт две-три, и подойдет кто-то из них к столику хорошо, если через минуту-две. А желающих сесть за столик — много. Они и сами бы выбросили мусор, да в руках у них подносы с едой, которые просто некуда поставить, столик-то занят. Вот что мешало поевшим взять свой поднос и пронести его три-пять метров по пути до урны? Сил не хватит? Так поднос с едой вы донесли. Или «не круто»? Ничего «не крутого» в том чтобы убрать за собой и помочь другим людям. Нет, наоборот — это вежливость. Я ведь не призываю остаться в зале, начать там убираться, я предлагаю по пути к выходу захватить свой поднос! Два движения: взять — выкинуть!

Да, вы «не обязаны». Да, в фуд-корте могло бы быть побольше уборщиц. Правда тогда аренда его была бы чуть выше и картошка-фри чуть дороже… Но какое это имеет отношение к тому, что вы, убрав за собой, потратили бы ничтожный минимум усилий, при этом заметно облегчив жизнь другим людям, как собравшимся сесть за столик так и уборщице? А позиция «не обязан — делать не буду» — она ущербная какая-то. Позиция троечника, «нам задавали учить только первый параграф, второй не задавали». Это позиция лентяя, «если меня не заставлять — палец о палец не ударю». Уважающий себя гражданин делает что-то не только потому, что он обязан это делать, а потому что это правильно. Вот взять и отнести за собой поднос — правильно. А правильно это потому, что ваши затраты будут нулевые, а польза социуму — не нулевая.

Также и с примеркой одежды. Вы «не обязаны» её возвращать в зал. Но вам же это совсем не сложно? А другим покупателям это облегчит жизнь: товары быстрее будут вновь готовы к примерке, кабинки быстрее освободятся, продавщица меньше устанет и у неё вечером после работы будут силы лишних полчаса пообщаться с дочкой.

Давайте мыслить не категориями «обязан/не обязан», а «могу/не могу помочь»! И жизнь в социуме станет проще.

Всем добра!

Ничто не обходится так дешево и не ценится так дорого, как вежливость смысл.

Умение владеть собой, тактичность – ценные качества человека. В любом разговоре надо уметь управлять своими чувствами. Конечно, ты не должна быть просто бесстрастна, понятие культурного поведения вовсе не исключает, скажем, жаркого спора. Но, во-первых, не стоит спорить по пустякам, отстаивай свои убеждения только в принципиальных вопросах. Во-вторых, спор с друзьями, даже самый непримиримый по существу, должен быть вежливым по форме. Не будь запальчива, удержись от обидного слова, которое никого не может убедить, а только оскорбит собеседника. Поэтому, споря, не говори: «глупости», «ерунда», «это неправда», «вы лжёте». Если ты уверена, что тебе доподлинно известна истина, можешь сказать: «ты ошибаешься» или «вы не правы». Всем кажется навязчивым собеседник, который даёт слишком много советов и упорно настаивает на своём мнении.

Бывая в среде друзей, родных, в гостях удобно говорить только о том, что всем интересно. Не надо занимать всех присутствующих своим частным разговором с кем-либо на профессиональные или сугубо личные темы. Если тебя не спрашивают, не следует широко оповещать присутствующих о своём здоровье, говорить слишком много о себе, своих успехах. Остерегайся заводить разговор о том, что может как-нибудь затронуть недостатки собеседников (особенно физические), а также о том, что может вызвать у них тяжёлые, неприятные воспоминания.

Иногда приходится слышать, как про какого-нибудь человека говорят: «Он не только приятный собеседник, но и сам умеет слушать». Это свидетельствует о настоящем неподдельном интересе к людям, а не просто о равнодушной вежливости, когда человек хотя и молчит, но не слышит того, что ему говорят.

Каждого собеседника раздражает, когда его всё время перебивают, возражают ему, не выслушивая до конца. Поэтому лучше потерпеть, даже если тебе очень хочется немедленно возразить или сообщить что-либо интересное.

Когда вмешиваешься в разговор, не зная, о чём идёт речь, легко оказаться в смешном положении; лучше отказаться от участия в такой беседе или без стеснения попросить объяснить тебе непонятное. Бывает, что при тебе рассказывают какую-нибудь историю, случай, которые тебе хорошо известны, даже наскучили, а другие слышат об этом впервые. Сделай вид, что тоже слышишь об этом в первый раз и не порти удовольствия ни рассказчику, ни собеседникам сообщением о том, что это неинтересно.

Нехорошо говорить за глаза о человеке дурно или зло; если ты уверена, что этот человек действительно поступил плохо или имеет отталкивающую черту характера, имей мужество прежде всего сказать об этом ему самому. И, уж во всяком случае, не рассказывай о своих друзьях того, о чём они тебя просили не говорить, – это просто сплетни, вне зависимости от того, правда это или нет.

Очень нехорошо говорить дурно о том, кто только что ушёл, тем, кто остался: это даёт повод думать каждому, что когда он выйдет, о нём тоже будут говорить плохо.

Шутки украшают и оживляют беседу, но не все обладают одинаковым чувством юмора. Поэтому среди малознакомых тебе людей шути осторожно, стараясь никого не обидеть. Шутя и остря, ты можешь подчас зло поддеть и друзей, поднять их на смех, сама того не желая. Поэтому не остри ради красного словца. Не смейся первой над собственной шуткой, а если другой пошутил, по твоему мнению, неудачно, всё же постарайся улыбнуться, чтобы собеседник не почувствовал себя неловко.

Среди твоих друзей, в вашей компании бытуют выражения, словечки, имеющие особый для вас смысл: они родились из какого-нибудь смешного происшествия случая, разговора. Употребляя их в своём кругу, вы, возможно, поймёте друг друга. Но вот среди вас появился новый человек, а вы продолжаете говорить между собой на своём «условном» языке. Он этого не понимает. Попробуй представь себя на его месте, приятно ли тебе будет?

Для того чтобы речь твоя была понятна, интересна и выразительна, надо следить за подбором слов, построением фраз, за чистотой своего литературного языка. Постарайся избавиться от «словесного мусора», вроде ничего не значащих слов «понимаете», «значит», «знаете», «правда», «так сказать», «вот какое дело» и т. д., избегать нагромождения речи прибаутками, присказками, применяй только те слова, смысл которых тебе точно известен; особенно это относится к иностранным.

Некоторые люди в разговоре любят щегольнуть цитатами, ссылаться, порой и не к месту, на авторитеты. Это только отягощает речь и делает её безликой. Приводить заимствованные выражения и мысли, не ссылаясь на источник, тоже не следует, их могут принять за твои собственные, и будет очень неловко, если этот мелкий обман откроется. Лучше всего выражать свои мысли собственными словами.

Старайся говорить грамматически правильно, литературно, не злоупотребляй превосходной степенью и гиперболой: вместо «много», «очень» не говори «невероятно», «колоссально», «грандиозно» тогда, когда это не требуется по смыслу. Не сочетай друг с другом противоположные или далёкие по смыслу слова, как, например: «ужасно красиво», «страшно рада», «чудовищная скука» и т. д.

Не переспрашивай: «А?», «Чего?» О присутствующих, о родителях и в их отсутствие, не говори в третьем лице: «он», «она», а называй по имени.

Будь внимательна к речи собеседника, а если ты чего-нибудь не поняла или не расслышала, то скажи: «Извините, пожалуйста, я не расслышала или не поняла», и попроси повторить.

Говори не слишком громко, но так, чтобы тебя слышали. Никогда не шепчись с кем-либо в присутствии третьего лица.

Старайся говорить выразительно не только по смыслу речи, но и по интонации. Часто выражение голоса может сказать больше, чем слова.

Иногда, наблюдая за двумя разговаривающими между собой девушками, слов которых не слышно, видишь, как они бурно жестикулируют, гримасничают, хватают время от времени друг друга за пуговицы. Со стороны это кажется нелепым и смешным, как будто смотришь немой кинофильм. В немом кинематографе это обилие жестов было вызвано необходимостью заменить звук. Но живой разговорный язык достаточно богат, чтобы выразить любую мысль, любой оттенок чувства без лишних жестов. Поэтому постарайся следить за своими руками и лицом, когда разговариваешь.

Говорить во всеуслышание о том, что ты сидишь на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвали её кулинарные таланты, при этом ты можешь ничего не есть.

Темы-табу для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнись: «Это подарок!» Переведи разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажи: «Я не хотела бы об этом говорить».

К каждому человеку, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Невежливо говорить «ты» официантам, или шофёрам. Даже к тем людям, с кем ты хорошо знакома, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает»? Сначала переспроси: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываясь, недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».

Обсуждать отсутствующих, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей. Если муж плох – почему ты с ним не разведёшься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране.

Ничто не ценится так дорого, как вежливость и деликатность. Каталог статей

Сжатое изложение по тексту «Ничто не ценится окружающими нас людьми так дорого…»

Задание №1 ОГЭ по русскому языку 9 класс Напишите сжатое изложение по заданному тексту. Учтите, что вы должны передать главное содержание как каждой микротемы, так и всего текста в целом. Объем изложения – не менее 70 слов. Пишите изложение аккуратно, разборчивым почерком. Исходный текст Ничто не ценится окружающими нас людьми так дорого, как вежливость и деликатность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, резкостью, неуважением. Причина здесь в том, что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры. Манеры — это способ держать себя, внешняя форма поведения, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, жестикуляция и даже мимика. В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность, умение контролировать свои поступки. Дурными манерами принято считать развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость, проявляемую в пренебрежении к чужим интересам, в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать своё раздражение, в бестактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек, прозвищ. Обязательным условием культурного общения является деликатность. Деликатность не должна быть излишней, превращаться в льстивость. Не надо усиленно скрывать, что вы впервые видите что-то, слушаете, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут невеждой. Одним словом, о вас скажут ваши манеры. (По материалам сети Интернет) Сжатое изложение Дорого ценится окружающими нас людьми вежливость и деликатность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, резкостью, неуважением. Причина в том, что мы недооцениваем культуру поведения, манеры человека. Манеры — способ держать себя, внешняя форма поведения. В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность, умение контролировать свои поступки. Дурными манерами принято считать развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость. Обязательное условие культурного общения — деликатность, которая не должна быть излишней, превращаться в льстивость. Не надо усиленно скрывать, что вы впервые видите что-то, слушаете, пробуете на вкус. О вас скажут ваши манеры.